到了我的动静，以为我是被那土狗欺负了，慌慌张张边跑边喊着：
“狗娘养的，敢伤我儿！”
我爸拿了一柄菜刀就冲了出来，但他只看到我在地上跪着，脸颊上面一个红红的手掌印，不见土狼，也不见其他任何人影。
“苟蛋儿，人呢？谁打你的？”
我止不住眼里的泪水，也不敢告诉真武大帝欺负我的事实。
再说了，我说了又有什么用呢？
以真武大帝的那副无赖德行，我怕我说出来更要遭到他惨的毒手。
而且，真武帝君那一指之下，我神性被剥夺的同时，我体内的另一个原本被我压制的好好的灵魂瞬间苏醒了过来。
那是我凡人的灵魂，那个“我”很怂，甚至弱得无趣。
出生半年来，我一直压制那个灵魂的苏醒，想让我的人性苏醒的缓慢一点，这样我就可以完全以神的思维占据这副躯壳的主动权。
在之前九世的时候，我一直都是这么干的。
我人世的灵魂太过弱小，我不介意以一个更为强大的灵魂在人世活着。
但那个幼小的“我”随着时间慢慢长大，偶尔也会威胁我神性的存在。
“我”很不理智，感性，做一些荒唐不可理喻的事情。
即使我很明白很清楚那个“我”一定也是我身体中的一部分。
绝大多数时候，我的神性驱使我在人界活的绝对理智。
我常将“我”区别对待。
在与另一个“我”交流的时候，我把他当做是我凡人体的真正主人。
我劝说他让我控制这副躯壳，让他相信我的决定才是最对的。
他有时候不怎么信任我。
记得有一世，我那世老妈死了。
我理智的认为生老病死是人间常态，应该以一颗平常心对待，伤心一下就行了，不可整日活在母亲去世的阴影里。
我强压住“我”心中巨大的哀伤，去和好朋友打起了篮球。
但好死不死的，我的一个朋友哪壶不开，问我为什么母亲死了还能这么开心。
“我”一下子情绪爆发，崩溃万分，感性压制住了理性。
人世的“我”质问神性的我说：“你怎么这么绝情，你老妈死了，难道死的就不是你的亲妈么？”
我极力想安抚住崩溃的“我”：“你应该活在当下，而不是活在过去，你还有一个美好的未来，你应该理性看待死亡，每个人都会面临死亡！”
“我”的理性几乎被我燃烧殆尽，恶狠狠的说：“每个人都会死是吧，那我们先死一下好了。”
我控制不了那股巨大的悲伤情绪，奔上了二十八楼楼顶，一跃而出跳了下去。
……
智者不入爱河，偏偏每一世我都被这种情绪掌控而难逃伤心的结局。
我很讨厌自己有这样的情绪，所以我每一世都想牢牢把握身体的控制权。
这半年里，我人世的灵魂几乎陷入永久的沉睡。
“我”很难醒来。
真武帝君这一指之下，我的神性被剥夺的几乎所剩无几。
瘫坐在地的我如一滩烂泥，我貌似有点不行了。
我想我应该是没了，我什么都看不见。
我蜷缩在幼小的身躯里，大声的哭泣。
“我”的那个幼小躯壳，也因为被真武帝君狠狠的扇了那么大一巴掌而真正的泪流满面。
我感觉全身被一阵疲惫笼罩，丧失了所有神力。
我爸喊着我：“苟蛋儿，苟蛋儿……你怎么样，谁打了你？”
“这他妈哪个畜生养的，欺负我苟家没人是吧，给我站出来，看我不剁了你……”
“苟蛋儿，我的儿呀……”我爸声嘶力竭的喊着我。
我嘴巴想要说话，但是怎么都说不出来。
我几乎彻底变成了一个真正的凡人，与大罗金仙再没半点关系。
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